Конец печенегам. И половцам

Сегодня Россия вышла на третье место по числу инфицированных коронавирусом в мире, побив суточный рекорд по числу новых случаев. Сегодня же Владимир Путин обратился к народу и скучающим губернаторам и рассказал всем, что с 12 мая режим изоляции нужно постепенно снимать.

Экономика в заднице. Люди -- без денег. Всем -- по МРОТу, особенно студенточкам-матерям, и вперёд -- работать!


Фото: Соцсети

У меня в голове сейчас есть непонимание: как можно снимать ограничения, если эпидемия выходит на пик?

Collapse )

Моё второе я

Когда-то у меня была очень счастливая семейная жизнь. Потом она незаметно для нас самих перестала быть счастливой, но всё ещё оставалось семейной. Мы ещё были одним целым, соратниками по жизни, ячейкой общества, и это общество признавало нас и отдавало нам должное в том числе и более человечной налоговой ставкой.  Мы были семьёй Х., которая праздновала Новый год и дни рождения, отправляла детей в школу и жгла майские костры с семьями Д., Ш., и У. И хотя внутри нашей ячейки никакого огня уже давно не было, под ногами у меня была очень твердая почва. Я ещё была женой моего мужа.

Прошло время, и из жены моего мужа я стала подругой моего друга.Collapse )
 

Письмо в ящик

В новый год я вошла с двумя твердыми намерениями - окончательно бросить курить. И не говорить о тебе. Лучше было бы конечно "не думать", но  свою речь я могу контролировать, сейчас уже по крайней мере. А мысли как известно свободны, и поэтому у меня есть два варианта провести сегодняшний день - отключить своё сознание прямо с утра алкоголем или разрешить себе думать о тебе. Из двух зол я выбираю меньшее.

Я плохо помню этот день два года назад. Какая-то суматоха, обычная суета на работе, какие то дэдлайны, которые оказались пропущены прямо в начале года. И свидание вечером, на которое я не успеваю вовремя, это ясно уже в обед. Но написать тебе я тоже не успеваю, только из машины, вобщем очень не по-немецки. На улице непривычно холодно, ты ждешь меня в метро, но я перепутала выход, и вообще мне холодно выходить, я устала и хочу домой... Мы созваниваемся, я впервые слышу твой голос - очень уверенный, направляющий меня по телефону "что ты видишь перед собой? Водную башню? Ок, тогда поверни налево и иди мне навстречу". Я вижу тебя и первая мысль "Ух ты, какой высокий!" Еще пару месяцев после этого дня я привыкала к твоим размерам, привыкала чувствовать себя маленькой и училась целоваться долго долго, стоя на носках. Мы сложились хорошим пазлом по росту - ты любил вдыхать запах моих волос, уткнувшись носом мне в макушку. А я расстегивала две верхние пуговицы твоей рубашки, прижималась к тебе и всё остальное отступало на задний план. Такую нежность и покой я ощущала только рядом со своими детьми. Позже я разобралась, что на тебя можно отлично прыгать от радости, и это тоже было совсем новое ощущение. А еще позже, много месяцев спустя, я поняла, что не могу заглянуть тебе в глаза, если ты этого не хочешь. Не могу ни допрыгнуть, ни дотянуться.

Collapse )

Отпуск

Завтра начинается вторая неделя отпуска. Первого в моей рабочей жизни, который я провожу практически дома, добровольно. В прошлом году такое недоумение со мной случилось, потому что нужно было писать мастер-тезис. А сейчас вроде никаких из ряда вон выходящих причин нет, а я тут, в настоящем северонемецком "летнем" отпуске. Последние дни перед отпуском были адские на работе, а потом в воскресенье вернулись дети из лагеря - грязные, обнаглевшие, с двумя чемоданами несвежего мокрого белья. Оно каждый год комом на меня вываливается, а вместе с ним
Collapse )раскрошившиеся чипсы, песок и недожеванные конфеты... мы в воскресенье их встретили, пообедали с друзьями (У нас традиция такая, что мы с друзьями встречаем всех детей и идём обедать, каждый год так, только там, где можно сидеть на улице, а то внутри с ними всеми в таком виде стыдно ;)) и потом я стирала все воскресенье, а в понедельник вечером, вчера то есть, мы с моими детьми и с Мартином поехали на лодку и теперь тут. Холодно, но нам хорошо. Нам сейчас везде хорошо... И в шалаше, и на лодке ;) Он с ними очень хорошо общается, они дружат, нам хорошо вчетвером даже на таком маленьком пространстве. Мартин учит Марту вязать морские узлы, играет нам на гитаре, с Эриком очень взрослые разговоры они ведут - про политику, про то, как разделён капитал в Германии между разными слоями населения ;) или про аэродинамику - зачем паруса нужны и как они работают, ну и т.д. Хотя Эрик это нечто сейчас! Подростковый возраст в самом разгаре, он реально очень трудно выносим. Постоянно несёт какую-то бессмыслицу, но уверен, что знает все лучше... Я еле сдерживаюсь, и то не всегда. Но Мартин с ним очень хорошо разговаривает, по взрослому, надеюсь, что ему какие то вещи запомнятся и он на досуге их обдумает. Сейчас мы на пару дней домой, а с понедельника до среды поедем на одно озеро, жить в палатках, уже со всеми четырьмя детьми... Вобщем, у меня сейчас такой отпуск, как в студенчестве, что ли... Или как на даче. И я безумно счастлива, мы счастливы. Понятно, что мы в эйфории, и что так как сейчас вечно продолжаться не может... Будет потом по-другому, но все равно прекрасно, мы очень для этого постараемся, оба. Пока наслаждаемся каждой секундой.... Ладно, понесло меня, остановлюсь лучше ;)
Эрик мне недавно сказал, что он заметил, что Ули и я теперь не такие нервные, и что мы уважительно друг с другом разговариваем. Хотя, конечно, не все так гладко. Марта плачет иногда на тему "папу жалко", хочет, чтоб он быстрее нашёл себе подругу...







Update

Время бежит, и жизнь меняется. Перечитала последний пост, прошлогодний ещё. Тогда ещё не знала, но очень надеялась, что вот-вот случится что-то важное, нужное. Что я вылезу, наконец, из эмоционального болота последних лет. Очень страшно было делать первые шаги, проговаривать вслух то, о чем думалось месяцами и годами, уходить в самостоятельную жизнь, резать по-живому...
Collapse )

Вроде как о мужчинах...

У меня наконец закончилась чернющая полоса. Ужасно было вот конец сентября - начало октября. А сейчас хорошо. Одного М. я окончательно мысленно отпустила, все, прошло. С другим М. (который на работе) вообще не общаюсь, надоел. Балдею от квартиры, от детей, выбираю мебель. К нам приезжала одна наша с Ули общая подруга из Минска. Она подростком была тут в Германии на отдыхе, и они подружились. Я с ней через Ули познакомилась. Она класснющая всегда была, и одну из дочек у неё Марта зовут, мне тогда уже это имя оч нравилось.  У неё был - как мне тогда казалось- необыкновенный муж. Красивый и весёлый. И мне казалось, что это вот не жизнь, а мечта - они со школы вместе, две чудесные дочки, путешествия...  Они развелись два года назад. И вот мы с ней много  тут общались, гуляли, все это перетирали. Она позитивная очень. И она меня очень успокоила как-то между делом. То есть не то, что все будет как в сказке и быстро. А вот именно я на её примере увидела, что можно получать удовольствие от жизни, даже если вначале кажется, что все пропало и ты у разбитого корыта. Что всё наладится, что жизнь она многогранна и столько всяких неожиданных поворотов делает, нужно просто как-то внутренне успокoиться и оглядеться вокруг внимательно. Она и Ули взбодрила, он прямо преобразился. Короче, заразила она меня спокойствием.
А 20 декабря прилетает моя дорогая любимая подруга на целую неделю!!! Обустраивать мою квартиру.
В понедельник зарегестрировалась на сайте знакомств, снобистском ;)) для людей с в/о. Познакомилась с архитектором,  мило общались, он такой умница и хороший. Договорились в субботу встретиться... А у него фотки в профиле такие подозрительные были, черно-белые, на которых ни хрена не видно.  Решила погуглить. Знала только имя, профессию и что он недавно достроил какой-то музей в любеке. Короче, нагуглила - музей крутой, Меркель была на открытии. Но он!!! С залысинами до спины! И пухлый какой-то. Я вот помучилась, и отменила встречу. Думаю теперь, обидела вот чела. Ни за что, эх. Ну а с другой стороны - если б я ему понравилась (а я ему по переписке уже сильно понравилась) - что тогда?
А ещё с одним переписываюсь, он немножко псих, но смешной. Финансист и гитарист, дикая смесь какая-то. Но он остроумный, поэтому болтаю. Посмотрим, что будет, укатил с друзьями на выходные, но пишет старательно.

Всё будет. И всё будет хорошо.

За окном падают первые хлопья снега, комнату наполняет Армстронг, а душу счастье. Колбаска из теста стынет в холодильнике - будем с Мартой печь имбирное печенье, Адвент ведь на носу. Любимый суп из тыквы, кофе, стопки книг на полу, готовые к переезду в новую жизнь - они прошли строгий отбор, а сколько ещё осталось их на полках. Не могу взять их все, а жаль. Ну ничего, я знаю, что оставляю их в хороших руках. Какой же это был тяжелый и захватывающий год… Переломный, я думаю, ну время покажет. Чтобы начать новую жизнь, нужно сначала умереть предыдущую - пишет один женский журнал. Это правда, и как хорошо это понимать. Больше ничего писать пока не буду - итоги подводить как-то не хочется, да и рано. Просто захотелось не потерять этот короткий момент счастъя.

Я сделаю все наоборот

 Вот чем дальше, тем убедительнее мне кажется это рассуждение. А так как все равно один хрен, то профессии я уже выбрала: инженер Эрик и юрист Марта :) а Эрик сейчас реально хочет быть футбольным комментатором, дааа. Хорошо, что не клоуном в торговом центре...

Оригинал взят у lucky_chaky в Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

Collapse )